一年前的今天上午我作了人生第一次的手术，总觉得应该写下点什么说说感受，可坐在家里的电脑前总感觉缺少了些什么。

  去年10号校医告诉我要去医院作手术的时候还真把我吓了一跳，简单的回宿舍收拾了一点东西还跟伙计们半开玩笑式的道别，搞的大家都不大认为是了不起的事。可  一安顿下来医生马上就给我作了插管的手术，让我自己都措手不及，说实在的，还没等胆怯刀子已经在我的右侧肋骨间开了个十字花，清楚的记得一堆人来到病房门口神情的变化，一个个本来笑嘻嘻的想小闹一顿，可一看那刀光剑影，血肉模糊的场景全都不说话了，大概都吓了一跳吧，谁说了一点点能让我发笑的事都会遭到大家的炮轰，呵呵，伙计们，你们真的是最可爱的人啊。

  然后接下来的一天半是最痛苦的，当麻药药力消失后，肋骨间的异物让呼吸这最简单的任务变的那么辛苦，这个时候202宿舍的室友伸出了他们的双手，抓住了我在夜路里虚弱、冰冷的手，源源不断的给予了我力量和温暖，我从没由于孤单而感觉到恐惧，即使当12日早晨来临的时候，我还是比较镇定、从容的面对这次手术，虽说风险不大，可看术前协议还是让我知道了对于这种开胸手术是有和这个世界说再见的可能的，我又是个愿意联想的人。总之，一切顺利的过来了，然后是毛和杰把我从手术室抱了出来，杰的眼圈竟然都红了，这个人还真是感情丰富，邢鹏傻傻的拿了一束鲜花到了重症监护室，结果被大家一顿吓唬，溜溜的赶快把花拿出了屋子，老魏和烁铧在我彻底清醒时已经站在病房里了……那一幕幕到了今天还是历历在目，感谢的话已不用再说，只想说这次经历让我有了一种重生的感觉，而给予我这第二次生命的不仅仅是我的母亲，他那最强的生命力是与我一起风雨同舟四年的兄弟姐妹们营造的，这也可能是我到现在为止还无限想念北京，想念国关的原因，那里是我永远的故乡，我的家。

  曾经在没住院之前因为看到很多医院的病房和手术影视作品，一联想到自己有一天也会经历这一切就心虚，牙根都发麻，不敢再具体想象，而现在看那一切就很平淡而且这些画面中充满了暖色系。今天我知道为什么会有如此转变了，因为之前在我的想象画面中从没有你们……

回家了，第一次如此的不舒服，第一次一回来马上就想走。

这几天，毕业的前前后后我们经历了太多，想把每一个人都送走，可还是做不到，甚至有的好兄弟还没来得及打声招呼就已经不见了，再打电话发短信已没有勇气和心情。经历了28，29日的我到了后来已经恍惚到了麻木，所以在我走前一天的饭桌上我敢和嘉和祺哥打赌我明天不哭。在站台上，那个让我很多次脆弱无助的伤心站台上，我决定作一个大家的榜样，开着玩笑不哭的离开，我做到了，让我自己都意外的自豪和后悔。也许我心已经习惯了，坚强了。

看着火车最后一次离开北京的夜，我不及细看，一条条短信和关怀的电话让我温暖许多，这也是我能坚强到最后的支柱。真的感谢大家四年来的真心相待，让我一个理想主义的人没有失望，最起码在我们的世界里我找到了理想世界的影子，我清醒的知道今后的路上不再会有人再愿意彻夜听我的长篇荒论，所以当我挥手向大家说再见的时候是在向我们的昨天说再见，因为那些日子一生只一次，今后不再有，很庆幸我是和你们一起度过的。

最后一个月我后悔回家了一个星期，没有把时间更多的留给大家，还好有XP相伴，不至于留下遗憾。我们真的没有尽兴，真的没有再好好相聚一次，一切的一切都太仓促了，快的心理没有准备好，快的自己开始麻木。多想再去一次十渡，多想再玩一次杀人，多想再一起K次歌……

今天打开行李，发现我的毕业留念光盘不见了，急疯了的我到处翻找，我现在是多么想看看那些照片，那些DV，可是……疯了！

我以前没有发现我是一个如此软弱多泪的人，几年了，这几天可能把我的眼泪都流尽了，我控制不了，最后也不想控制，好想就这样放纵自己，不去顾虑旁边人的目光，拥抱着大家痛快哭一场，可是当时都被所谓的理智拒绝了。

今天在大连送走了LC,BEAR来大连探亲，本以为平静的心当看到火车开动的一瞬间，眼泪又不能自已，强忍着离开了火车站发现这个我出生我成长的城市是那样的陌生，真的是最爱的人都不在一起了。

明天大家都要开始新的生活和征程了，希望都要保持一分现在的纯真，当我们再次见面的时候不管变化有多大，还可以一起侃天说地，不醉无归！

最后想说的是对不起信科系的姐妹们，之前我们的疏远大部分是由我们造成的，其实你们真的都非常可爱，美丽，如果再有四年，再有四年我们绝对不会再这样浪费了三年大半换来一个月来和你们交心，虽然现在很美好，但一个月是无法和四年的积淀比的。我们只能在今后的日子里接续我们的前缘，相见不晚，但相识恨晚。

XX你的歌改的真的特别棒，很感人，让一首普通的歌在我们这里充满了回忆，充满了感情。你的可爱是那么的让人刻骨铭心；DF你的泪水，你的美丽，你的温柔我永远不会忘记；WJ，你的豪迈，你的执着，你的可爱，特别的让我无法不喜欢你；JH的体贴一直都是我的支柱，大学里最交心的女生朋友；CY，美丽又有点高傲的你，帮助我和猴子度过了最后的难关；总是羞羞涩涩的CC充满了活泼的魅力；ZYH，聪明快速的你既顽皮又俏皮，你的短信总让我不舍得删除；ZJY，没有你我们不知道会挂多少科，衷心的感谢你，祝福你；CYQ，不知你最后的眼泪是发自什么，但男生们都想和你好好说声再见，之前我们的顽皮，我们的不懂事……我们根本没有发现美的眼睛……真的无法一一道尽，好想做一个对你们关心的朋友，一个同学，好想见面的时候不那么陌生……

对于大学生活，唯一让我认为不空白的是国关足协，老魏，小高，老白，感谢你们给了我这份尊严，这份成就感。还让我认识了小何，一个懂事又可爱美丽，让我感动的小丫头，我包里带回来了我的国关足协002号会员证，我会一直珍藏的。

挥挥手吧，向昨天说声再见，向大学说声再见，最后的日子让我对国关没有了失望，没有了后悔，大家向我提出的建议和要求我一定努力做到，我会积极努力面对接下来的日子，健健康康的生活，快快乐乐的工作，咱们的缘分还没有尽，我期待重逢的那一天，雨后会有彩虹的！

珍重！联系！

p.s我的Q号重申了，加我，492278345，之前那个被盗了，你们千万不要上当。

 

周三论文结束后，大学生活基本已经完结了，剩下的就只是喝酒，拿毕业证，打包，离校了。

今天早上体检后把不准备要的书拿去校园卖，大家杂七杂八的把书凑到一起，虽然在树下，可是北京36度的高温还是把我们热的很湿，很透。

由于没有抢得商机，书基本没怎么卖，所以我们百分之九十的书是按原计划当废纸卖的，因为太重是不可能带回家的。看着一年一年积累下来的用几千块买来的书最后像废纸一样被那个贪婪的收废纸的小贩用一百多块用麻袋拉走的一瞬间，心里真的很酸，很无奈，因为这一瞬间感受到的不仅是和这些书的永别，更多的是和大学时光说再见，和我最亲爱的大学伙伴说再见，重重的在心里感受到了那一次次撕心裂肺的时刻的预演，所以我没继续想下去，回到房间冲个凉水澡，听着清幽的歌写了今天的心情！

伤心留给那几天集体爆发吧！

再过十几个小时就要离开家了，虽然一直急着走，可马上要走的时候又有些许留恋。每次都这样，即使我是一个喜好漂泊的人。

 

昨Paul来吃了晚饭，算是给他接风，给我送行，席间说到是王晓波10岁生日，在这里缅怀一下，虽然没有完全的读过他的三部曲，但对于他的思想和文章一直是敬意十足，加之挚友的强烈好评，对他就更加崇敬，有时间一定完整拜读他的三部曲。

 

本来缅怀是想在零时之前写的，可是刚看了一部电影就耽搁了——《SEVEN》

如果我是在95年看这部片子一定会起立鼓掌，为之叫好，即使是我一个人在房间对着电脑！杀手巧妙的线索引导以及最后的心理阴谋使他赢得了他死亡的胜利。加之今夜在我看这部片子的时候大连天气的极度配合（不断的电闪雷鸣，雨声不停）也为我午夜独自一人欣赏这部影片增色不少，这种电影与现实的情景契合让我很兴奋，但绝不是紧张，因为现在太多的悬疑片可以做到这点，尤其是结尾，那是悬疑片的命门。它们做不到的是让我看的时候让我身边的天气也如此配合。（幸好这样，要不看后天或活火熔城咋办？！）

我还是推荐这部电影的，很多人应该都会看过，仅凭Brad Pitt和Morgan Freeman就有这号召力。而且片中大量的宗教内容也给中国这非宗教国家的观众理解起来带来一丝神秘色彩和新鲜感。

 

最近十分喜欢一个广告，是阿迪的我的故事系列之Arenas的故事，可爱的手写动画效果和给阿瑞纳斯我认为完美的配音以及振奋人心的音乐都令这部作品百看不厌。

全文如下（此处全文指央视播出的中文删节过的）：

（完全凭记忆，如有出入，敬请广告商，ADIDAS及同样喜爱这则广告的人谅解）

我是吉尔伯托·阿瑞纳斯，这是我的故事：

职业生涯的前40场比赛，我是在板凳上度过的，

他们认为我就是个0，一无是处，

对此我并没有怨天尤人，而是不停的训练，训练，

这已经不是我能否打好篮球的问题了，我要证明他们是错的！

为什么我的球衣是0号，

因为我要提醒自己，

每天我都要全力奋战！

（这时主题出现)

 

ImPossible is 0  ！

这则广告真的打动了我，这已经不是一个产品宣传的问题了，这真的传递给我了一种精神，现在无论是在家，在饭店，在公交车上，任何地方我只要看到这个短短十几秒的广告就会驻足观看，并且重复着对白。我要把这种精神念念不忘，念念不忘！

 

附：在阿迪的中文官方网站上有所有的我的故事系列的广告，都是原声的，有兴趣的可以去看看，门户可是David Beckham的故事哦！

从昨天晚上到今天早上，雾气充满了大连，广播里说这样的空气质量不好，尽量减少外出。可是雾气总有一种梦境与魔幻的感觉，看着由灯光线条编织的城市蜘蛛网，漫步其中，联想到了电影《云中漫步》的浪漫场景，无边惬意的同时，遗憾身边缺少了女主角。

 

人豪兄昨日说我们这车学的可全面，夜路，雾天，雪天还练过桩。差下雨了。今天报雨了，可惜天公不作美，还有三天给天公弥补我这个遗憾的机会。（有自疟的倾向）

 

今早在广电中心对面等班车时看到两个警察叔叔站在我的旁边拿着对讲机在工作，无聊的我观察他们在如何为人民服务，结果发现他们在警告横穿马路的人（大连广电中心门前的公路是快速路，横穿很危险，有地下通道）当时我敬意陡起，这么湿寒的天气一大早就为这么点小事在为人民服务……正感慨间，发现两位警察叔叔横穿马路，径直走向他们停在广电门前的警车，边走还边向快速行驶的车辆伸手示意让行。唉！警察叔叔光顾惜百姓的生命财产安全，您也得先爱惜自己啊，您说您们出事了，谁来警告我们，帮助我们啊，难不成要以身试险，警示大家，这更加让人敬佩了……

 

无聊中发现的无聊事，请大家多包涵！

自上一篇到现在有三个多月没有写东西了，这个假挺长。

其实每一天都有很多转瞬间的想法，很多妙想奇思，不过又会在转瞬间忘却，随着汽车的前行进行到下一个灵感，然后再忘记……

 

记得当年看《Long Vacation》的时候，告诉自己，累得时候就给自己放个长假，因为被木村的气质吸引，所以认为能放长假是怀才不遇的犹豫王子的专利。可是，我一下子就给自己放了三年的长假。习惯了看着时钟慢慢，快快的跑步，然后打个哈欠，伸个懒腰，继续我的长假。

 

可是再长的假期也会有结束的时候，可是我，准备好了吗？

 

我决定对自己凶悍一点。

有多长的假期就会有多久的加班，这个班是我自己给我自己加的。

 

因为要练车，每天和上班族一样提着包挤公车，看着忙碌的早起上班的人们，想起了他们生活的意义。结婚，养娃娃，购车，买房……

想想人们辛苦了十几年，几十年就为了一个小洞洞，真是可悲。

他们中又有多少人是为了实现自己的人生价值在奔波呢？还没有在路上的我是不能够体会的。

周一顺利考过了桩，下周就要考路了，要抓紧练习，永青又收了老子200块，这个钱说什么也得讨个说法。

早睡真的能早起！

大学之前过的是晚睡早起的日子，那个时候生命中最缺少的是就是睡眠，于是一上大学我就告诉自己要把我这几年缺的觉都补回来。

大学开始过上了晚睡晚起的日子，因为习惯了晚睡，所以补觉的重任就落实到了上午，基本大学上午的出勤率不到40%。

可过惯了熬夜的日子，突然反感了起来，同时担心我的身体状况而且又突然想体验一下早睡早起到底是个什么滋味，于是我决定早睡！

只用了一天的时间，晚上早早便能入睡了，这让大家都无法接受了，12点之前就睡觉了！这可能他们三年多都没看过我这样。

不知道我是之前睡了太多还是睡神已经离我远去，每天4、5点钟眼睛自然的就睁开了，几年来一贯的意识是翻个身继续我的梦，可眼睛怎么闭合意识都是清醒地，同时再加上小腹里膀胱的压力，让我不得不爬起来穿过寒冷的走廊，这一冷什么睡意都没了。其实床这个东西，都是懒得下来的，如果哪怕是一个电话把你揪下来，你也就懒得再上去了。这个时候站在屋子里听着室友均匀的鼻息声，突然有了种淡淡的喜悦“哈哈，我的生命延长了！”于是在时间充裕的情况下，泡上杯咖啡，打开电脑，慢慢的享受拂晓和清晨的时光！

有一点我不理解，为什么我晚睡的时候，别说6个小时，就是12小时我也睡不够，而且是想睡多久就睡多久，直到心中有愧，腹中中空才不得不起来。而这稍微早睡了一点，哪怕是一点多睡，竟然天天一睡到5、6个小时就再也睡不着了。

于是我知道了：早睡真的是能早起的！

首先，做一下现在的身体报告，刀口基本愈合，插管的地方还没有好，但都不太疼了。接下来的半年时间里，我要暂时告别酒坛和体坛了，右手比较残废，不过这一点在慢慢恢复，肺活量明显下降，所以唱歌也基本告别了。以上报告是为了告诉那些一直关心我的人，我基本康复了，只是有些功能需要时间恢复，感谢大家一直以来的关心和照顾！

虽然生病比较痛苦，但是我依旧愿意把我的半个月的医院生活称之为“我的幸福时光”，因为我体会到来自朋友们无微不至的关怀，家人无时不刻的牵挂。不会忘记韩健和小强一夜不睡紧握着为了缓解我疼痛的手，它给了我无穷的安慰和力量，那会是我这一生握过的最温暖、最有力的手；不会忘记毛，烁铧和向杰不辞辛苦的一次次的送饭，即使在我已经可以下地活动后；不会忘记朴实喂我饭时的细心周到，你真的比我妈还要小心；不会忘记老魏看到我痛苦时眼神中流露出的不忍与心痛，那瞬间我看得出你的心比我还痛；不会忘记的还有很多很多，它们已经变成一幅幅画面存在了我的内心深处。虽然身体上是疼痛的，但是我的心始终是勇敢、坚强和温暖的，因为我不是一个人。我知道了三年来我到底拥有了什么，以及没有这场病可能我不会倍感珍惜的东西——健康和朋友，人可以自由的毫无压力的大口呼吸，和知心朋友一起看球，聊天，喝酒真的是十分幸福了。

当然最不能忘记的是我妈妈的爱，对于母亲的爱我无法阐述。我也无需感谢和回报什么，我只能默默记在心中，体会理解她的心情。子女对父母最大的孝顺大概就是能理解他们，所以我会尽力做到的。

从生病那天开始，我就告诉我自己 “要热爱我的生活，热爱我现在所拥有的一切!”

倒上一杯清澈的白酒，一杯混浊的啤酒，生活变得简单。

吃着喝着。

头昏目眩。翻江倒海。诉说着保留着底线的话，喝酒后只是会冲动的讲出保留了底线的话。

 

点燃一支烟，看着它燃尽，不想想太多。

喝过酒后什么烟都是一个味道了

孤独的始终孤独，后悔的仍然后悔，nothing changed

 

时间是在走着，一分一秒，我已不是我自己，看着旁边水龙头在一点一滴的流淌着生命，

而我只是把头埋进了它的轮回里，

尽情地享受着它的刺激与激情。

 

轻与重，生与死，快乐与悲伤，让我尽情地忘记吧！

 

我仍然还是会倒上那杯酒，点燃那支烟，过完这一夜！

离开这里已经有两个多月了，和大家道声歉，我又回来了，这段时间让大家久等了！

最近特别喜欢看大陆的电视连续剧，当然都是几部大家推荐的，我也和葛优一样，哪家人多我进哪家，相信群众嘛。

这里也给大家推荐血色浪漫，俊男美女，跌宕情节，幽默搞笑，人生哲理，一应俱全，包你符合各类人群需求（咋那么像广告词？！）

面临毕业与人生抉择，感觉人生真的很短暂而我如此渺小，看着前方伸手不见五指的漫漫长路，根本找不到那指路的明灯，回头再看看月光与星辰下走过的路，已找不到轨迹和方向，向左转，眯起我的双眼，向右转，涨大我的双眼，叹息，远离，谁将与我同行，接着在这漆黑路上前进。

 

 

 

 

                                                                               ——————生活就像空气，轻的让我无法承受，重的让我无法逃离

                                                                                              （改自《爱如空气》）

荷兰，橙色风暴！现在已经俨然是橙色垃圾！

之前我喜欢的那支桀骜不驯的荷兰已经没有了，98，00年时对他的崇敬之火已经随着那批球星的离开而熄灭，反之现在有的只有鄙视和嘲笑。

为什么短短的几年会变成这样，不仅球踢得不好，技术粗糙，连最起码的体育道德都没有。无德无能！可悲可气！

只幸运了英格兰，这支屎队的下一场劲敌失去了中场核心，德科成为了这场血雨腥风的牺牲品！

荷兰终于回家了，虽然也是我的意愿，但我仍带着几分伤感，几分失落说一声希望看到你下次归来时的复兴。

捷克被淘汰了，郁闷至极~

首先，不能不说是因为我的彩票左右了我的情绪，捷克的淘汰使我的八强彩票全部沦陷，四年一次的投资又随着今晚的失意泡汤了，苦笑啊苦笑。不过回想四年前的疯狂和冲动，今次的损失倒不是太严重，年少的心总认为自己是上帝，可以预测，又一次教训让我清醒了。无奈的笑。

可是我还是要说说今晚的比赛，那两个傻B裁判，没想到国际足联的金哨会如此烂。如果那个球可以吹点球，那么科特迪瓦早就可以四五比二干死荷兰了，荷兰也不会志得意满的自以为是。国际足联要想找平衡是不是应该通过别的方式。我就操了！

不知道默克是怎么想的，莫非认为加纳比捷克有能力干掉巴西，德国的夺冠之路会扫平一个最大障碍？

......

捷克和意大利那场的裁判本尼托 阿琛迪亚初来乍到世界杯，真是没什么经验。用不着想出名就在这么关键的比赛中红牌罚下队员吧，捷克多么有希望扳平比分，可是下半场少一人，回天乏术。真不知道裁判扮演了这样的角色是不是该死！

今夜真令人失望，又一个之前喜欢的球星永远的离开了世界杯，还是一个进攻赏心悦目的捷克队，攻势足球在今夜又一次失败了。德哥，我为你哭泣，为你落泪！

现在足球在利益的强烈的驱使下已经越来越保守了，像我这样的铁杆球迷都能看着看着比赛睡着了，不知道再发展几届世界杯我还会不会看球了。半夜爬起来守在电视机旁，苦熬两个小时就为了看一群身价过亿的大牌小心翼翼的0：0，唉，不知道说什么好。

唉，又一声叹息。睡了，起的来就看看日本对巴西的师徒较量。估计，日本也没什么戏，看了也是失望。日本队啊日本队，白让我等了四年，连韩国的一半都没赶上。

 

 

写这样的题目，好像有种为世界杯作总结发言的意思。

世界杯开始到今天已经快两周了，基本上天天朝睡午起，但是却总少了很多当年看球的激情，只有那天安贞涣一记远射中的我高呼了韩国牛B，其他的比赛都很平淡的看过来了，没有了自己喜欢的球队，自己小时的偶像越来越多的出现在看台上，让我期待了好久的足球盛宴当他真的到来的时候就像喝了一口白开水，解了一下渴却毫无滋味。只是为我的不想睡找了个十分够味的理由以及现在不睡的时候有了消遣。

其实不是世界杯没有了激情，是我已经对球赛要求过高。不再只是为了看球而看球，是为一种满足感，一种宣泄欲。所以我仍然全情投入，脑海中记录下每一个激情瞬间更会为我的失望叫骂。因为有了世界杯，我这一个月的生活不会空白。

比赛从明天开始应该会变得更加激烈精彩，最后一轮小组赛开始，各队都不会怠慢每一场比赛，所以继续熬着看着，期待它的精彩，也期待我的中奖，哈！

夜里2点,沉浸在Carlos Gardel的杀人旋律中,,忘却了白天的尘嚣,感受到我心的真实跳动,灵魂可以暂时透彻.小提琴一丝一丝的在心头滑过,连呼吸都变的沉重,可却停不下对它的依赖,感觉在一步一步的走向无觉.

      最近好久没有来更新了,除了网速带给我们郁闷以外,我自己也忙了一阵子,当然不是学习,学习的事情等再过两星期再说吧!我和老魏老白小高组织了一个国关地区足球赛,灌名"神州杯".以各地区为球队进行比赛,没有想到激发了同学们极高的热情，见面打招呼都由:"你是哪儿的?""你踢那比赛吗?"替代了"吃饭去啊?" "学习去啊?"这样一来我们组织者的情绪也来了,四个人闲聊弄出来的东西比学生会体育部一堆人做出来的都好,我们能没有积极性嘛?!赛事到世界杯开幕那天结束,这也是我们刻意安排的,所以近一段时间还有不少事情要做,又不会经常更新了.

      顺便说一句,我们辽宁队也参加了这次比赛,昨天第一场顺利晋级,周日将迎来今天福建和华东联队的胜者.

   I've never been to me Charlene
      (Ken Kirsch / Ronald Miller)

 

  Hey lady, you lady, cursing at your life

 

已经快五点了,可是不想睡.听着钢琴曲虽然脑是清醒的,心已经平静的感觉不到跳动,夜晚就是这么迷人!五一节就这样也不错,最起码通宵有电,不想睡的时候可以听歌,看东西.

明天Tom要过来,然后再飞走.虽然只有短短一天也可以小叙别来情由,想到这个还是很兴奋的,不知道他变了没有.

今天早些时候看了Munich,一部比较沉重的电影.由于现在已经昏昏欲睡所以先不做任何评论,不过是部好片,一部敢于推荐给大家的电影.

有时候我想网络日记不是传统意义上的日记,是写给别人看的,而不是单纯给自己的回忆.所以它不具备绝对的真实性以及倾诉性.钰说过我们这是在进行民间创作,我比较同意这种说法.是属于一小部分人群的共享连接.而当我们真正想要宣泄倾诉的时候,一瓶白酒几个朋友是最好的方式,而不是这里.因为网络没有隐私!

迷迷糊糊的说了一些不知所云的话,不想睡还是要去睡了,因为我

喜欢的是夜晚的平静,而现在天亮了!